穗波的日記

霸凌者與被霸凌者之間到底有什麼不同？

如果我們需要關懷被霸凌者，那我們又該怎麼看待霸凌者？

身為一個五歲男孩的母親，旁觀兒子的成長發現，人的同理心是很有限的，是需要被激發的能力。三歲的他跑步跌倒受傷會痛得大哭，但是他看到別的小朋友受傷大哭可能只會好奇：「他怎麼了？」

他還感受不到那小朋友的痛，那小朋友的痛與他自己的痛還沒有產生連結。

人是群居動物，想要適應團體就要學習同理他人的情緒。如果家裡小孩只有一個，沒有豢養寵物，大人也沒有幫小孩找玩伴，小孩的同理心很難被激發。

人在脆弱的時候特別需要他人的同理心，也只有同理心能夠幫助自己與他人建立連結。如果你有同理心，懂得關心別人，願意幫助別人，那你不用擔心交不到朋友。

老人無法趕在小紅人出現之前走到對岸，見者幫老人提物或扶老人走過去；

朋友失戀失魂落魄，跟她一起唾棄前任、陪她一起度過悲傷；

小孩在公共場所走失，帶他去服務中心廣播找媽媽；

看到新手媽媽揹著嬰兒手上還大包小包，司機等她找到位子坐好才開車；

目擊車禍發生，第一時間撥119，並等到救護車來，確定傷者有人照顧才離開；

這些全部都是同理心。

去年我有一次感冒特別嚴重，咳嗽嚴重到沒有力氣說話，甚至暫時失去味覺，那次重感冒讓我發現兒子異常體貼的一面，我只能比手畫腳表達我的需求，而他試著理解我無聲的需求；

洛克是一隻不到兩公斤的迷你兔，比我兒子大一歲，但我直到兒子兩歲多才敢讓他們一起玩，剛開始密切觀察他們的互動，而且必須告訴他兔子是弱小動物，要很溫柔很溫柔，像洛克很不喜歡被抱起來，但兒子偏偏超愛抱牠，然後就看洛克掙脫之後趕緊衝回自己的地盤，這時候我就會跟他強調「洛克不喜歡你這樣對待」；

去年底我外婆過世，那陣子我動不動就流淚，台北台中來回奔波，有時候兒子會陪著我難過，有時候他會給我抱抱，有時候他會做玩具蛋糕或畫一幅畫送我；

我很在意兒子說話的方式，不得不承認這方面我很欣賞美國隊長，他就像復仇者聯盟的大家長一樣（他年紀是真的很大沒錯），最常被他「叮嚀」注意用詞的就是鋼鐵人了（自以為幽默卻時常引發戰爭啊）。我不喜歡講垃圾話，他從朋友或同學那裡學來的不好單字，我直接用在他身上，讓他聽了傷心後知道這話真的不好聽，給他時間承認自己的錯誤，然後我們互相表達歉意。

最近霸凌事件被廣泛討論，讓我回想起國中不好的記憶。我一直以來是站在被霸凌者的角度思考霸凌事件，卻從來沒想過「霸凌者的心情」。我的意思是，霸凌者又不是受害者，憑什麼我們要去理解他們的心情？可是換個角度想，既然在霸凌事件中採取積極（但負面的）作為的是霸凌者，那麼能不能先試圖理解他們的動機？

我在國中時看見的霸凌者有女有男。女生在同年級很有名，會打別班女生，會剪掉她的頭髮警告她不要太唱秋，也會唆使班上男生打別班男生。而男生會一群人用桌椅打一個別班男生，會強迫一個比較乖的男生手掌壓在桌子上用剪刀頻頻往下戳，沒有刺中就咯咯笑個不停（當然那個手被壓在桌子上的男生沒有笑），或是不時集體勒索體型比較瘦弱的男生等等。

很聰明的是大部分的暴力都在午休那一小時內進行，他們會把想要「教訓」的別班同學騙進我們教室，然後教室門窗會被全部鎖上，窗簾除了遮陽還有避人耳目的功能當然全部拉起來。

這些行為背後有什麼正當的動機？或是讓人覺得情有可原的原因？

可能一，他們覺得好玩、有趣；

可能二，他們想被注意、被崇拜、被尊敬；

可能三，他們以為不霸凌別人，就等著被霸凌；

可能四，他們不知道傷害別人，自己也要付出代價；

可能五，他們不知道面對挫折和負面情緒（不被家人理解、或課業表現不佳無法得到肯定、或也曾經歷過言語與肢體暴力）還有其他處理的方法。

我忍不住將霸凌與路西法效應聯想在一起，寫這本書的金巴多教授主張，人其實很容易受情境影響，而做出違背良知的事。如果把學校或職場生態當作一杯水，在裡面活動的人本來就存在著權力關係，當霸凌現象出現，裡面的人等於正經歷一場看似靜止的風暴，大部分的人都因為恐懼被波及而噤聲，可是這樣並不會讓現狀轉好，直到有人打破現狀之前，被霸凌者只會持續被霸凌，而旁觀霸凌的人不是累積更多罪惡感，就是選擇麻痺自我，或是與霸凌者一起同樂。

霸凌現象的關鍵是封閉的環境，一旦環境開放有助於緩和霸凌。當時身處在裡面的我們都被恐懼綁架了，每天上學都好像在考驗我們的良心，隔壁班導還曾經嘲諷我們「真的很佩服一些還能夠在這個環境裡唸書的同學」，又因為青少年正處於「有祕密會更親密」的時期，在校發生什麼事只會跟朋友說，卻沒有人知道該怎麼做，直到我匿名key滿一張A4紙的信給向來不管事的導師，才逐漸改變這個情況。

不想再被恐懼綁架也不想被波及的方法，就是找正當性權威或更有力量的人來改變這個狀態。我不是因為導師數學教得好而記得他，而是他在讀了我的信之後願意管理原本形同被他放棄的我們。

只要有人將那杯水攪拌一番，或是再注入一些水，原本不均衡的權力關係被打亂了，誰控制誰誰威脅誰誰嘲笑誰的情況就會減輕。

那霸凌者後來有學會尊重別人的不同嗎？被霸凌者有從自卑、害怕、不信任他人的情境走出來嗎？

因為都沒有聯絡，所以我無從得知。霸凌者說不定都不記得自己幹過的事，而被霸凌者應該不希望傷口再次被揭開吧。

但我希望被霸凌者知道，那絕對不是他們的錯。

如今霸凌現象不限於特定時空，還可能透過個人部落格與臉書收到匿名攻擊，想要停止這種攻擊，除了暫時關閉部落格與臉書似乎別無他法。其實我很同情那些躲在螢幕背後的網路霸凌者，因為他們只能用這種方式獲得優越感，甚至彰顯自己的存在，好像除此之外他們別無用處。

父母生給他們雙手雙腳還有一顆腦袋，這樣用實在是辜負自己也辜負父母了。

那年輕的女孩承受不了網路霸凌，最後選擇結束生命，而那些網路霸凌者是否證明了他們的價值，或者他們從此活在「害怕被別人發現自己在此事件裡扮演加害者」的恐懼之中呢？

只有他們自己知道了。