穗波的日記

一歲七個月又七天，小勛把新朋友巧虎吃下去。

分離焦慮的意思很簡單，即孩子一旦與主要照顧者分離就會焦慮，在我家就是小勛之於媽媽。

全職媽媽能夠擁有一個人的時間實在太少，非得努力爭取才能得到。在兒子的生理時鐘尚未理出一個規律之前，在我自己的生理時鐘尚未調整成為清晨四五點就醒來之前，在我們夫妻倆皆尚未發現其實我非常需要獨處時間之前，我幾乎稱不上有屬於自己的時間。大抵上，一個全職媽媽的獨處時間就是：

（一）如廁（這種隱私是我的個人堅持），洗澡（他一歲之後我反而開始和他一起洗澡），睡覺（都已經不省人事了還算嗎），以上是我主動爭取的時間。對我而言，關起浴室的門如廁洗澡的剛開始很難熬的；但是他的心態從拒絕接受（對著門敲敲打打或高分貝大哭）到逐漸接受（自己拿玩具過來坐在浴室門口一邊殺時間一邊等我把門打開），真的是長進不少。

（二）大部分的獨處是在他睡覺的時候（通常累垮的我也跟他一起睡了），或是他玩得正high的時候（通常是在玩不該玩的東西，結果換成媽媽焦慮）。對我而言，因為要等他真的睏了我才能真正休息，所以是被動得到的時間。

（三）有時候勛爸下班在家會讓我一個人出門走走透透氣。對我而言，因為是勛爸幫我爭取的，所以也是被動得到的時間。不過因為勛爸回家都很晚了，每每被勛爸說服出門，之後的下場都不太好：離家之前就要先經歷一次他的嚎啕大哭，回家之後還要接受自己是一棵被無尾熊攀爬的由加利樹。

我在他清醒時還是會做自己想做或該做的事。可能是在廚房燒幾個菜，可能是在陽台晾衣服，可能是躺下二十分鐘，可能是看電視看電影看小說，可能是用手機記錄靈感。有時候晚起床，還要趕著倒垃圾，就會不得不在他面前離開家門，媽媽將承受最激烈又百般可憐的大哭。

即使不是空間上的分離，做其他事情好像也會引發他的焦慮，就是當媽媽全神貫注在電視螢幕或書本或手機或電腦或煮飯超過他的忍受底線（至多不能超過十分鐘），他就會開始生氣得鬼吼鬼叫，甚至會為了讓我將注意力重新回到他身上而搶走我的手中物。我想這只能靠我自己調適（不做這些事情或提高辦事效率），但是我也會有想要短暫跳脫媽媽角色的時候，並不是那麼完全樂於當一個天天朝八晚十的媽媽。

當一個全職媽媽，代價真的不小。也許我們可以說孩子的成長只有一次，錯過就無法挽回，所以女人捨工作棄事業當全職媽媽；但是除非有先生可負擔全家人開銷的經濟能力與相同教養價值觀作後盾，否則生活將不得不捨棄一些事。為了當全職媽媽而捨棄了那些過去生活才能擁有的──可能是工作，可能是妝扮自己，可能是以往一個人獨享的時光──如果還能說自己是全天下最幸福的媽媽，那就是真的很甘於如此。

換個角度來說，如果我在懷孕時就有想到帶小孩這件事並不是自己說獨攬就能夠獨攬的，就要先考量：萬一自己的身心負荷不了該如何因應？萬一自己看小說看電影的癮頭發作了該如何因應？萬一自己病得很重又該如何因應？

小勛滿一歲前後，媽媽我才下定決心努力找回自己生活的重心。除了讓我們家的生活作息規律化，比以往更常帶他走出家門，讓他認識自己的生活環境與人，媽媽也藉此思考更多事情。主要是有自覺需要藉由拓展人際關係，幫助孩子不要一直對媽媽緊迫盯人，也幫助孩子與其他人事物建立情感連結，慢慢減低他的分離焦慮，我也可以短暫跳出媽媽的角色鬆口氣。

我在擔任媽媽這個角色之前，做事稱不上有計畫性，有執行力，所以這都是後來才發現，不得不去思考的問題。這樣說起來，小勛真是我的生活督導，時時啟發我對生活的再思考。總之，現在的分離焦慮只有接近睡覺時間才會發生，我已經知道他的底線，他也知道我還有其他事情要做；一退一進兩折衷之間，慢慢建立起我們倆生活的步調。

關於緩和孩子的分離焦慮：

http://www.mombaby.com.tw/articles.php?serialno=0909300002

http://www.mombaby.com.tw/articles.php?serialno=0903240007