穗波的日記

1/3，差五天即滿一歲九個月，把玩童鞋店的塑膠椅子。

這是我的人生哲學，期待自己為人處事避免計較得失。自己放輕鬆，他人也放輕鬆；大家輕鬆了，世界也就輕鬆了。

延續上篇。透過孩子，媽媽學習到好多人生哲學。比方說，旁觀孩子與他人之間的互動就可以發現，期待他人可能會給他什麼的預設立場是來自於過去的經驗；過去不同的人對他示好的次數愈多，使他逐漸建立起對別人的信任感，他對於別人的期望值也愈高。 

然而，人與人之間，期待從他人身上得到自己想要的，是錯誤的期待，也是受傷的起點；這般期待是自己預設立場造成，倘若受傷自己也要負大半責任。 

你付出（回應），我回應（付出），是正向循環，是成全圓滿；然而，前提是雙方頻率對，默契好，彼此對彼此要求不高。

不管處於任何關係──親子，手足，伴侶，甚至朋友──當一方提出的要求高了，另一方感受的壓力大了，感覺壓力的人退出關係只是遲早問題。

建立在信任之上的期待本身是美好的，在對方尚未回應之前，我們難免期待對方回應我們想要的。等待久了，就退而求其次，不免期待對方只要回應我們就好。等待更久了，有人選擇擔心對方，還是默默付出，但是靜靜觀望；有人選擇埋怨對方，開始計較付出與回收不成正比，感覺受傷而捨棄這段關係。

除卻男女私情不談，選擇等待回應的人，我不覺得是癡傻，反而是智慧；選擇捨棄關係的人，我不覺得是聰明，反而是可悲。

人是很自私的，延續關係裡的你我總是參雜著一廂情願的成份；人是很現實的，延續關係裡的你我總是希望得到自己所沒有的。主動延續關係的人，不管是熱情如火或恬淡如水，都是保留為彼此創造更多不同的可能；主動斬斷關係的人，則是切斷這段關係往後發展的種種可能。

直白一點，將得失心廣泛應用於人際關係，傷害最大的其實是你自己。

埋怨付出得不到回報的人，不自覺犯了一個盲點：把自己看得太重了。某人的地位在你心裡是前三名，但是你不一定是他心裡的前三名。如果覺得地位對等才公平，就是犯了公主病，就是不成熟的心理。

況且，人的努力與付出既不能量化，更罔論評分，我們從何得知付出與回報有無對稱呢。

我們不能左右他人的意志，只能左右自己的心智。

回歸待人處事的基本，在一個平等的關係裡，我們應該對自我與他人抱持合情合理的期待，讓我們在任何關係裡都能夠尊重自己也尊重對方；給彼此時間與空間，以樂於延續，或重拾，或修復彼此的關係。