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最近看了某些新聞事件,產生某些不討人喜歡的想法。我已經反省過也有自知之明,現在寫出來當作體內環保排空垃圾。

 

我是一名女性也是一個媽媽,但不管有沒有當媽媽,我本來就很容易受他人一席話影響心情,講好聽一點是感性,講難聽一點就是情緒化,在當媽媽之後又變本加厲。

 

當我的時間都給了孩子,雖然說全職帶孩子也是我最初的本意,但是當孩子受傷了(哀呀怎麼顧一個小孩卻還是讓他撞到了)、生病了(哀呀就是因為媽媽都沒給你穿暖)、或是不好好吃飯(小孩要讓他坐著好好吃飯才會長得好)、或是長得比較瘦小(這小孩到底有沒有在吃飯怎麼一直這麼瘦)等等發生在小孩身上任何先生與其他長輩看不慣的「狀況」,你知道他們一定會碎嘴唸不停,所以理性的你可能會很慶幸「喔,幸好我一個月只要跟你們見一次面」,但是感性的你可能會osX」不停或者自責不停

 

先天因素讓女性本來就比男性來得感性,生理期即將來臨不只是身體上產生變化,情緒上也比較容易焦慮易怒,而懷孕生產育兒這段期間就我自己而言,所有知覺似乎都被放大了,因著這些變化,有時候感覺自己因此變得比以前完整,或是發覺現在這樣才是真正的自己,或是也曾經對這些變化無法接受而困惑難過不已。然而生命有其不可逆性,小孩出生之後不可能再塞回肚子裡去,所以再不想認命也得認命,再不想解決問題也得面對問題。

 

孩子帶給父母的,可能是長達二十年都寫不完的習題;但反過來,他也引領我在做人處事上以自己有限的智慧去發掘「圓滿」的可行性。

 

這個「圓滿」由自己去定義。「圓滿」可能是,我不得不久久一次而且只能與一兩個人聊天互動,也是試圖盡力讓親朋好友或是其他人知道,雖然我能給你的時間不多,但每次與你見面我心裡都很想時間就這樣停下來,希望如此能夠讓你明白我對你的重視。

 

「圓滿」也可能是,雖然老一輩的教養觀念與我們這一代的大不同,但是我盡量不解釋,然後繼續我的做法,靜待時間證明一切;或是我同樣不解釋,然後將長輩的話當作一個客觀建議,而不是落後的觀念。

 

「圓滿」也可能是,即使遇到不少熱心的陌生人「賜教」,我就算心生不滿也是面帶微笑著跟對方說再見。比方說之前有被人批評張小勛O腿是我的問題,或是有人會不解甚至不滿(我自己有時候都不解也不滿)張小勛很執著很挫折的時候會大哭生氣,或是常常有人說張小勛怎麼這麼瘦(每次聽到都會很喪氣),這些我真的都概括接受,因為我事後檢討這些真的都是我必須面對的問題,就算我認為有什麼「正當理由」導致成他們看到如此不滿意的結果,努力解釋讓過去沒有當過媽媽、未來也不會當媽媽的人理解也無濟於事。

 

我知道自己很情緒化,但是我努力不外顯情緒。因為我期待它是構成我的其中一項特質,並給予我成長改變的動力,而不是成為我性格上的缺陷,讓我成為一個目中無人的人。所以現在知道自己情緒瀕臨崩潰邊緣,我會立即採取行動:立刻離開現場、轉移自己的注意力、或是埋頭苦幹做家事等情緒放空。

 

感性(情緒化)是女性在歷史上之所以被歧視的原因之一。憤怒悲傷於事無補,甚至有增添混亂恐慌之虞,就像現在有人批評台灣人「理盲而濫情」,一旦發現哪裡有問題,就先用憤怒表達所受的委屈,引起他人的注意,但是卻始終沒能思考出解決方案,或是沒有反省問題根本出在自己身上。

 

日前有家餐廳在門口公告「如果你不能約束自己的孩子,請你們不要進來用餐──請尊重他人的用餐環境」就遭到很多網路媽媽的撻伐,說這家店歧視小孩、對孩童不友善、不歡迎家長帶孩子去用餐。剛開始看見這則新聞的時候我也「對號入座」,認為這家店不歡迎小孩。後來等冷靜下來再去瀏覽各大論壇發現,實情根本就不是這樣。

 

情緒會影響我們的判斷,情緒會讓我們過度解讀,加上消費者主義與自我中心作祟,很多媽媽可能在還沒有冷靜下來就在網路發言抵制那家餐廳,卻從來沒去想餐廳是很多人在用餐的地方,小孩大小聲可能會吵到別人,走來走去可能會影響送餐的服務人員,跑來跑去可能會打翻碗盤甚至害自己或別人燙傷。在還沒教會孩子於特定場合必須遵守的禮節之前,是否能夠先考慮其他不影響別人的選項?

 

曾經與一個朋友外出用餐,她的女兒對餐廳內的飾品有興趣,她離開自己的座位把玩那個飾品,掉到地上還很高興,店員出面制止兩次了她還依然故我,張小勛講也講不聽就跟著她一頭熱。我朋友馬上覺得這家店對小孩不友善,以後絕對不會再來。坦白說我當時真的很傻眼很困惑:做母親的會因為孩子的好惡而是非不分嗎?在我看來,她的憤怒讓她抵制了一家餐廳,這是存在於她內心對這家餐廳的革命,她只是將還沒教會孩子坐好用餐的挫敗感,一古腦兒宣洩在這家餐廳上而已。

 

如果養育一個孩子能夠讓我們時時刻刻反省自我,那麼這孩子真的是天上掉下來的禮物了。我期待情緒是構成我的可貴特質,並賦予我成長改變的動力,而不是成為我性格上的缺陷,使我成為一個目中無人的人。這個不能要求別人,只能要求自己了。

 

 

 

2013.06.07

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