穗波的日記

最近看了某些新聞事件，產生某些不討人喜歡的想法。我已經反省過也有自知之明，現在寫出來當作體內環保排空垃圾。

我是一名女性也是一個媽媽，但不管有沒有當媽媽，我本來就很容易受他人一席話影響心情，講好聽一點是感性，講難聽一點就是情緒化，在當媽媽之後又變本加厲。

當我的時間都給了孩子，雖然說全職帶孩子也是我最初的本意，但是當孩子受傷了（哀呀怎麼顧一個小孩卻還是讓他撞到了）、生病了（哀呀就是因為媽媽都沒給你穿暖）、或是不好好吃飯（小孩要讓他坐著好好吃飯才會長得好）、或是長得比較瘦小（這小孩到底有沒有在吃飯怎麼一直這麼瘦）等等發生在小孩身上任何先生與其他長輩看不慣的「狀況」，你知道他們一定會碎嘴唸不停，所以理性的你可能會很慶幸「喔，幸好我一個月只要跟你們見一次面」，但是感性的你可能會os「X」不停或者自責不停。

先天因素讓女性本來就比男性來得感性，生理期即將來臨不只是身體上產生變化，情緒上也比較容易焦慮易怒，而懷孕生產育兒這段期間就我自己而言，所有知覺似乎都被放大了，因著這些變化，有時候感覺自己因此變得比以前完整，或是發覺現在這樣才是真正的自己，或是也曾經對這些變化無法接受而困惑難過不已。然而生命有其不可逆性，小孩出生之後不可能再塞回肚子裡去，所以再不想認命也得認命，再不想解決問題也得面對問題。

孩子帶給父母的，可能是長達二十年都寫不完的習題；但反過來，他也引領我在做人處事上以自己有限的智慧去發掘「圓滿」的可行性。

這個「圓滿」由自己去定義。「圓滿」可能是，我不得不久久一次而且只能與一兩個人聊天互動，也是試圖盡力讓親朋好友或是其他人知道，雖然我能給你的時間不多，但每次與你見面我心裡都很想時間就這樣停下來，希望如此能夠讓你明白我對你的重視。

「圓滿」也可能是，雖然老一輩的教養觀念與我們這一代的大不同，但是我盡量不解釋，然後繼續我的做法，靜待時間證明一切；或是我同樣不解釋，然後將長輩的話當作一個客觀建議，而不是落後的觀念。

「圓滿」也可能是，即使遇到不少熱心的陌生人「賜教」，我就算心生不滿也是面帶微笑著跟對方說再見。比方說之前有被人批評張小勛O型腿是我的問題，或是有人會不解甚至不滿（我自己有時候都不解也不滿）張小勛很執著很挫折的時候會大哭生氣，或是常常有人說張小勛怎麼這麼瘦（每次聽到都會很喪氣），這些我真的都概括接受，因為我事後檢討這些真的都是我必須面對的問題，就算我認為有什麼「正當理由」導致成他們看到如此不滿意的結果，努力解釋讓過去沒有當過媽媽、未來也不會當媽媽的人理解也無濟於事。

我知道自己很情緒化，但是我努力不外顯情緒。因為我期待它是構成我的其中一項特質，並給予我成長改變的動力，而不是成為我性格上的缺陷，讓我成為一個目中無人的人。所以現在知道自己情緒瀕臨崩潰邊緣，我會立即採取行動：立刻離開現場、轉移自己的注意力、或是埋頭苦幹做家事等情緒放空。

感性（情緒化）是女性在歷史上之所以被歧視的原因之一。憤怒悲傷於事無補，甚至有增添混亂恐慌之虞，就像現在有人批評台灣人「理盲而濫情」，一旦發現哪裡有問題，就先用憤怒表達所受的委屈，引起他人的注意，但是卻始終沒能思考出解決方案，或是沒有反省問題根本出在自己身上。

日前有家餐廳在門口公告「如果你不能約束自己的孩子，請你們不要進來用餐──請尊重他人的用餐環境」就遭到很多網路媽媽的撻伐，說這家店歧視小孩、對孩童不友善、不歡迎家長帶孩子去用餐。剛開始看見這則新聞的時候我也「對號入座」，認為這家店不歡迎小孩。後來等冷靜下來再去瀏覽各大論壇發現，實情根本就不是這樣。

情緒會影響我們的判斷，情緒會讓我們過度解讀，加上消費者主義與自我中心作祟，很多媽媽可能在還沒有冷靜下來就在網路發言抵制那家餐廳，卻從來沒去想餐廳是很多人在用餐的地方，小孩大小聲可能會吵到別人，走來走去可能會影響送餐的服務人員，跑來跑去可能會打翻碗盤甚至害自己或別人燙傷。在還沒教會孩子於特定場合必須遵守的禮節之前，是否能夠先考慮其他不影響別人的選項？

曾經與一個朋友外出用餐，她的女兒對餐廳內的飾品有興趣，她離開自己的座位把玩那個飾品，掉到地上還很高興，店員出面制止兩次了她還依然故我，張小勛講也講不聽就跟著她一頭熱。我朋友馬上覺得這家店對小孩不友善，以後絕對不會再來。坦白說我當時真的很傻眼很困惑：做母親的會因為孩子的好惡而是非不分嗎？在我看來，她的憤怒讓她抵制了一家餐廳，這是存在於她內心對這家餐廳的革命，她只是將還沒教會孩子坐好用餐的挫敗感，一古腦兒宣洩在這家餐廳上而已。

如果養育一個孩子能夠讓我們時時刻刻反省自我，那麼這孩子真的是天上掉下來的禮物了。我期待情緒是構成我的可貴特質，並賦予我成長改變的動力，而不是成為我性格上的缺陷，使我成為一個目中無人的人。這個不能要求別人，只能要求自己了。

2013.06.07