穗波的日記

9/24，兩歲五個月又十六天，玩寶雅的太陽眼鏡。

我對承諾或約定很沒有好感。

更貼切的說法：我這人向來秉持說了就要馬上去做，如果沒有能力馬上去做，那不如就別說。

與小小孩相處不難發現「等一下」是需要訓練的。由於他還有很多事情沒有辦法獨力完成，又或說他表達出需求其實也在徵求我的同意，因此不論他對我有多少要求、或我滿足他的要求都是理所當然的。小的可能是「我可以喝水嗎？」「我可以吃餅乾嗎？」「我可以看巧虎嗎？」等等只需要經過我同意的；大的可能是「我可以去玩溜滑梯嗎？」（必須顧慮時間早晚）「我可以去玩砂子嗎？」（路途遙遠必須擇日安排）「我可以玩腳踏車嗎？」（別人的腳踏車必須經過別人同意）

小小孩看到或想到什麼會馬上說要，如果沒有安全上的顧慮，或是無須經過他人同意，時間經費也允許，我通常都會滿足他。我覺得這不是寵溺孩子然後不懂得照顧自己，而是我以為透過他提出要求、我滿足他的要求、履行我的承諾、完成我們之間的約定、或是我否絕他的要求並告訴他為什麼不的過程，讓他知道只要他想要都可以提出來，如果可以我會陪他一起完成，如果不可以還有什麼替代方案。很多事情有商量餘地，不一定非得堅持什麼不可。

我藉由這個過程讓他知道，只要他好好表達需求，我會幫助他、陪伴他完成。甚至，我每天早上都會先問他「今天想去哪裡玩嗎？」讓他去思考、去選擇。但是在滿足他的需求之前，很多時候都需要他的「等一下」。剛開始他不懂「等一下」是什麼玩意兒，「立刻就要」的態度好像一個一打開不趕緊衝進去很快就會夾得你哇哇叫的電梯門，尤其是我在忙別的事情，他又提出我沒有分身就不能完成的要求，不但他鬧脾氣，我也發脾氣，然後兩人烏煙瘴氣。

後來我察覺，「等一下」可以磨他的耐心，可以讓他學習延遲享樂，也可以讓他知道我言出必行。我常常直接跟他說「媽媽的手正在忙這件事，你只要等一下我就會如何如何」。這個過程讓他確認、再確認：我這個人可以信任，我們這段關係可以依賴。這也是累積安全感的過程。

回到文章的第一句。如果承諾（或約定）加上等一下，我並不排斥。如果承諾了卻遲遲沒有實現，要人等到不知何年何月何日，等待的那一方很難不因為一再期待又一再失望而對人失去信心的。這是安全感打折扣的過程。

這就是我說的：說了就要馬上去做，如果沒有能力馬上去做，那不如就別說！

2012.10.10補