穗波的日記

5/18，這對腳丫的主人最近很愛撒嬌，本來會的事情都裝不會。

兒子入睡之前跟之後的鼻息完全不同，我只要躺在他身邊就能感覺，彷彿整個房間裡本來還在空氣裡跳躍的粒子，都因著他的沉睡而瞬間靜止。如果我還有精力意識到他真正入睡的這個瞬間，接下來我就可以安心享用完全屬於自己的時間。（沒有意識到當然就是我先睡著了……）

好一陣子無法早起享受眾人皆睡我獨醒的時間，身體很差已經不能說熬夜就熬夜，獨處的時候通常時間已經被切割得很零碎，不是他午睡的一小時就是他泡澡玩水的二十分鐘或是他看米老鼠的十五分鐘。這些時間我只能用來看點電影或是小說，做點家事或廚房實驗，用臉書跟朋友聊天或打電話給朋友，不夠我好好靜下心來寫點東西。

或許正因如此，最近很容易被激怒。記得有位藝人曾經說過，憤怒對他來說是鑽石，他不會輕易展示憤怒，否則形同自我貶值而不再受重視。我覺得他說得很好，當自己察覺情緒處在如此不理性的狀態時，我通常也是先躲起來或是先轉移自己的注意力，等理性回來找我的時候再自問「憤怒從哪裡來？」「憤怒又該往哪裡去？」如果不趕快躲起來或是轉移自己的注意力，我很難不遷怒距離我最近的人，這樣也許憤怒往哪裡去已經不是問題，但是等理性回來之後一定會後悔。

除了少數一兩年一次的吃飯碰面，對於朋友我現在都全面走臉書交流寫明信片寄禮物的路線，而且這些也是想到才做，實在是目前能力只夠hold住我的家庭婚姻。但是別誤會，我很重視每一個朋友，只是我不得不捨棄以前學生時代那樣約好就一起出門晃一下午或是電話一接就可以講一兩個小時，那種心無旁騖地把時間都留給彼此以維持感情的形式。說起來，也許只有我在懷念而已吧。

我就是一個這樣自私的人，時間只留給自己和家人，以及現在慣用臉書交流生活心得的朋友，如此分配之後時間已經所剩不多。最近張小勛會吵著想跟爸爸去公司，我就又意外多出一小時的清閒。前幾天正在享受這樣意外的清閒時，公公和婆婆先後打電話給我。當時感覺就好像本來在路邊撿到意外之財，卻因為騎車一時不察紅燈右轉遇上警察被開單那樣。

可是我必須接他們的電話，不管他們說什麼或是我多麼厭惡這種單向的通話。因為不住在一起，公婆還是希望我們的生活能夠受到他們的照顧；又或者正因如此，他們也希望生活或情感能夠受到我們的照顧。想著想著，當初的憤怒就這樣消了。

突然想起「多想幾分鐘，你不必自殺」這個標語。如果自己的憤怒在接聽公婆電話的時候像瓦斯那樣漏氣爆發就悲劇了。

最近看完壁花男孩的電影版，又終於看完凱文怎麼了的原著小說，我真的是被Ezra Miller迷倒了！改天一定要好好寫關於他的這兩部作品；蔣勳的孤獨六講我最近有時間就翻一翻，他對於孤獨的詮釋我看了都忍不住點頭稱是。

因為朋友間接給我動力，我終於展開了廚房的冒險。前幾天第一次試做香蕉巧克力蛋糕，等我有時間再將成品po上來。

另外，我們家附近在二月新開了一班直達國美館的公車，這讓我打定主意每個星期都帶張小勛漫步去搭公車然後讓他在國美館玩一整天，我也可以近距離觀察其他親子的互動。

即使寫了這麼多我還是好想唱陳綺貞的讓我想一想，希望自己最近的思想能盡快獲得整理以及抒發呀。