穗波的日記

5/5，差三天滿四歲一個月，他後來用這支名字我忘了的武器把我當壞人追打！（嗚）

兒子時常被人說「他咬字好清楚！」「他表達能力好強！」「他怎麼那麼會說話！」好像真有這麼一回事。不知道別人的小孩最早何時開始當反對黨，他已開始頻繁表達反對意見了，不過有時候不是他為反而反，而是我們都為彼此的想法提出更多可能。於是最近我嘗試跟他聊一些比較嚴肅或複雜的話題，孩子的爸聽見都不知該不該插話XD。

一、避開壞習慣

由於他現在正處於很想找同儕玩的階段，我希望他能夠開始學習分辨：哪些小朋友值得交往，哪些小朋友可能要離他遠一點。其實是對事不對人，有些小朋友的壞習慣我看不過去，但我不可能把他當自己的孩子教，這要冒著毀壞大人交情的風險；可是如果對方家長沒有自覺，那兒子與他們的小孩相處久了就會染上。因此我會直接告訴兒子我不喜歡他學來的言行，也請他減少與那個小朋友互動的頻率。

我們現在很常去公園，他都會準備一兩樣玩具，並帶著一顆期待的心，希望可以遇見喜歡的玩伴。我本來很反對他帶玩具外出，一來他不一定會分享，二來像他玩沙工具玩一會兒就丟在沙堆，比他小而且又還沒學會開口借玩具的小朋友就會覬覦，沒有經過他同意就拿走他的玩具會引來他的嚴正抗議；但後來發現，已經學會開口借玩具的小朋友都是透過交換玩具來建立好感的，於是我也樂見他帶一兩樣容易收拾的玩具，這可說是交新朋友的捷徑。

就我的觀察，炫耀是稍微高階的社會性行為，通常是藉由展示自己有而別人沒有的東西來突顯自己高人一等，但擁有那東西對自己有沒有意義又是另外一回事。張小勛還不知道什麼是炫耀，他只會很中性地跟朋友說他家有什麼、沒有什麼；但我們去的公園裡有個同年紀的小孩就會炫耀，那個小朋友每每帶玩具來公園就只是拿在手上然後到處去說「我有這個喔！這個你沒有！」我猜想這小孩在家裡可能沒有人時常地肯定他的表現，於是他要用炫耀的方式來增加自信。

但是如此一來，人與物之間的關係就被扭曲了。像那個小朋友只是拿著玩具走來走去，不是忙著炫耀就是忙著保護玩具，沒有因為玩具而玩得比較開心，也沒有因為玩具而交到新朋友。

一個人的價值並不完全取決於手中擁有什麼，最重要的還是腦袋裡擁有什麼。希望兒子不要學到炫耀這個惡習，否則我肯定沒收他的玩具。

某日我就跟他聊，朋友也有好壞之分，像那小朋友會炫耀就不OK，會惡作劇的不OK，會害人受傷的也不OK，然後重提之前去找舊家鄰居小朋友玩結果被跳繩拉倒嘴巴撞到流血的事。等那些小朋友沒有這些壞習慣，我們還是可以再去找他們玩。

二、壞人可以有多壞

在兒子看的卡通中，譬如米奇妙妙屋裡面有個反派叫皮特，傑克與夢幻島海盜裡的反派就是虎克船長，建築師巴布裡面甚至只有搗蛋鬼小石。

你可以說這些卡通的閱聽者主要是小孩，而小孩的世界裡怎麼會有壞人？如果有也是有反省能力的壞人，像皮特和虎克船長最後都會反省或是被另類制裁，而小石是會低頭認錯並幫忙收拾爛攤子的孩子，如果小孩被這些卡通餵養，長久下來會很天真脫俗，但是對小孩來說並不全然是好事。

可能CSI看太多了，我知道壞人的壞可以遠遠超出我們的想像範圍。別談卡通裡的壞人，家裡的繪本只有「怪叔叔」（綁架小孩）、「我的小雞雞」（性侵小孩）、「森林裡的蛋糕賊」（偷蛋糕）這幾本有出現壞人，壞人的真實面貌以及他的意圖與手段，你我或許都沒有真正的見識啊。

我告訴兒子，壞人不會告訴你他是壞人。壞人通常都會先給你糖吃，然後趁你不注意的時候搶走或偷走你最重要的東西。有的壞人要你身上的錢，這還不是最壞的；有的壞人會直接把小朋友抱走，他永遠不能再見到爸爸媽媽；有的壞人會對小朋友的身體做出讓他感覺很難受的事情，有的壞人會把小朋友賣掉然後賺錢。

小時候的我最怕我爸，我覺得他很兇很恐怖，但我知道他不是所謂的壞人，不過我爸是我認識的人當中兇起來最像壞人的人了。我跟兒子說我被氣到爆炸的時候會打他屁股，那是媽媽最壞的時候了；而台北阿公看起來很兇，但是他也只是臉看起來很兇講話音量很大聲而已。可是真正的壞人，有可能先笑臉迎人，一旦你被他藏到一個沒人找得到的地方，他就會很兇地打你而且讓你餓肚子。

在跟兒子討論壞人可以有多壞的時候，其實我一直覺得好像在恐嚇他。不過他一直是很困惑地聽我說，然後他會很有自信地告訴我之前告訴他的方法，「我就吹哨子，等好的叔叔阿姨或是爸爸媽媽聽見，然後趕來救我」、「我就逃走，拜託好的叔叔阿姨借我電話，然後打電話給爸爸媽媽」。但是我再提出自救的困難度，「那萬一壞人有兩個人，甚至很多人？一個人困住你，一個人摀住你嘴巴怎麼辦？」「甚至萬一壞人有車，他們很快就把你抱上車，媽媽一定會打電話叫警察，但是警察可能已經追不上壞人了怎麼辦？」

著重於這些真實的社會現況，經過一番討論的總結是：出門去玩，絕對不能跑離媽媽太遠！