穗波的日記

三年前的七夕，我意外收到一份情人節禮物。

這份禮物改變了我的人生。

即便只是回想，當時的情緒依然可以迅速地穿越時光藩離，籠罩著現在。

研一上我就知道我病了，心裡一直有股聲音告訴我，再不停下來，「你會去死」。

當時同學都客氣地說自己很菜，備課或課堂問答都互相支援；不想輸給自己的我一撐再撐。

身為學生，我知道唸書是責任；但是我一直想逃避責任。於是白天不敢與同學走太近，一邊獨自吃飯一邊掉淚；夜晚熬夜不敢睡覺，哭著唸書趕進度。

銜接研一下的那個寒假，又短又漫長。雖然不知下一步該怎麼走，但是我好想停下來。可是回到家，看見她，我知道她只是在等我說，「我會繼續」。

做父母的帶著自己的期望看著孩子，卻不好好瞭解孩子，就很容易高估孩子。加以溝通管道不順暢，一切就要等到出事了才發現原來自己錯待了孩子。

人生，很多時候都需要設停損點的。

研一下病得更重了，還找諮商老師談。老師是我在校唯一的情緒出口。

透過諮商中心發的公文，指導教授在六月約談我。老師很忙，但是不管我做何選擇，他都表明尊重我。

他告訴我，休息一年不算什麼。

我感激老師說出不同於母親的期待。那一刻，我如釋重負。那一刻，我下定決心。

銜接研二的那個暑假，我沒有回家，我也沒有打電話回家；即使接了她的電話，即使她跟我說有空就回家。

一躍而下，一了百了的心情一直沒有停下來。但大部分時間嗜睡、易感、也無感。

那年七夕應男友之要求，我們小小慶祝了一下。但是我的月事沒來，肚子很沉，情況不對勁。他受不了我的不明焦慮，於是買了驗孕棒回來。

結果，晴天霹靂。

看著那兩條線，男女反應大不同。我的悲傷無以復加，待在浴室哭到眼淚一擦再擦，只希望擦過之後眼睛可以從模糊變得雪亮。無奈，兩條線不是散光造成，兩條線就是兩條線。

對自己不抱期待，又如何對新生命懷抱期待？

他的快樂可能來自無可救藥的樂觀吧，因此他不能理解我的悲傷，我也不能理解他的快樂。他覺得我的悲觀沒有道理，我認為他的樂觀才沒有邏輯。

我們還大吵一架，他還對我生氣。現在想起來，他哪有資格對我生氣？

做出選擇之後，我的人生開始加速運轉：提親、拍婚紗、訂結婚、待產、生子……

張小勛出生當天

如今回過頭看，帶孩子的時間過得飛快，我個人的時間卻過得緩慢。

當同齡的朋友在趕論文，在衝刺事業，在玩樂旅行，我卻在家裡帶孩子。

我不能騙自己。帶孩子不屬於個人成就；成就他人還差不多。

張小勛一歲

不過我相信，我投注的時間、情感、精力，不只換得兒子的成長，更換得我心境上的成長。

人生極限到哪，只有自己才知道。

停下來，對母親而言是辜負她的一片苦心；但對我而言是奪回本來就該屬於我的自主權。

人生走走停停，如不能順自己的意，一直在意別人目光，配合別人步伐，迎合別人期待，那會活得很辛苦。

張小勛兩歲

帶孩子的過程，我慢慢找回自己。兒子愈來愈像我的情人，比他爸還會討我歡心。今天他很貼心的表現就是，七夕買回家拜拜用的花束，他一直拿著說要送給我，一直跟我說媽媽我愛你，祝你母親節快樂！（已經過三個月了？）

雖然磨合期有點長，如今總算進入蜜月期。

即使不知道未來會變怎樣，但是我知道他將是我永遠的小情人。

祝大家，七夕情人節快樂！

2012.08.24補