穗波的日記

當孩子摀住耳朵，大人就停下來吧。

一旦大人心中有這種疑問，不妨換作其他問題來問：

「孩子為什麼不聽『我』說話？」（而不是「孩子為什麼不聽話？」）

「難道我沒有好好聽他說話？」（而不是「孩子本來就應該聽大人的話！」）

「是否雙方哪個部分需要稍做修正？」（而不是「孩子不聽話一定要好好處罰！」）

基於關心對方而提出的問題，才有可能改善彼此的關係。

大人之所以會擔憂孩子「不聽話」這件事，是因為傾聽（然後反芻）是我們很重要的學習途徑，而且順從的孩子能滿足大人的控制慾，也會讓大人在生活引導上很有成就感。

我觀察自己的孩子，不聽話有幾個原因：

一、孩子根本聽不懂大人的話

二、大人的關心沒有讓孩子感受到

三、孩子想表達主見，想證明自己跟大人一樣有能力

四、情緒過於激動

五、體力不支

每個人都希望別人重視自己的感受，但有時候你必須先對別人付出關心。孩子特別是這樣，很多孩子發現你願意聽他說話，他們就一直跟在你身邊滔滔不絕，而且還會反過來好奇觀察你手裡忙什麼。

那麼大人怎麼做才能讓孩子願意傾聽呢？

「我們來聊聊前幾天發生的事好嗎？」

「今天有沒有什麼特別的事想跟我講？」

「你現在可以聽我說話嗎？」

請大人確定跟孩子都在一個合宜的時空裡再開啟談話。沒有電視，沒有電腦，沒有低頭滑手機，此時此刻眼神專注於對方。也許會有些情緒，但說出來就好了。一天十分鐘也好，五分鐘也罷，請孩子分享他今天發生的事，你也分享你今天經歷的事。

對彼此訴說瑣碎的小事就像存錢一樣，一天存十元，一百天就是一千元，情感聚沙而成塔。

如果事情重要到大人必須板起臉孔，大人更要先得到孩子的注意才能談。倘若大人費盡唇舌後才發現孩子根本沒在聽，那可能會引發一場更大的災難。（受害者通常是孩子這樣）

在大人有餘裕，孩子也願意的時候開啟談話，專心聽彼此講話不插嘴，談話結束才移開視線，如此談話才能稱得上有質量，才能確保雙方都有收穫。

尊重別人就是從這些生活小細節習得的。

由於電視電腦智慧型手機，還有佔據很多時間的工作（與學習），多數人（包括我自己也要反省）的視野都被這些方框給框住了，跟身邊的人說話可以一邊低頭一邊「嗯」「是」「好」。我不在對方無法跟我eye contact的時候開啟談話，我也不喜歡難得出去吃頓飯卻有人一直低頭滑手機還不感抱歉。

直到成年之前，孩子都很需要典範的帶領與提醒。身邊大人怎麼對待孩子，孩子長大就怎麼回饋大人。

孩子注視著你是珍惜你；請珍惜孩子注視著你的眼睛。