穗波的日記

9/14，三歲五個月又六天，麥味登就是我家！（不良示範，請勿模仿）

（一）效率

目前我要求張小勛做的家事就是收玩具。當客廳呈現出貌似被玩具轟炸過的狀態，我的身心也可能即將到達爆炸的臨界點的時候，我就會開始收玩具，通常他也會跟著我收。其他像是折衣服的時候，他會說要幫我的忙將折好的衣服放進衣櫃；又或者是我們做好卡片，地上很多紙屑或其他用具的殘骸，他會主動拿掃把和畚箕說要掃地，但是掃一掃發現還不拿手最後蹲下用手撿垃圾。

我觀察他在收拾的時候，都是一件一件地收，比方說很多本書在那裡，他會一本一本將它們放回櫃子，或是很多車子在那裡，他會一輛一輛將他們回收進玩具籃，折好的衣服也是這樣，他會一件一件將衣服放進櫃子。可是記得有一次我很想趕快做完的時候，我對他脫口而出「這樣很沒效率。」

講完我就被自己說的「沒效率」三個字困惑了。

對大人而言，講求效率是節省時間成本的做法；但對小孩而言，他們擁有最多的就是時間，盡情地揮霍時間是父母能夠給予他們的幸福最大值吧。大人向來很習慣時間被填滿，或說不得不接受時間的制約；可是小孩需要有自由發揮的時間，單純放空也好，不知在忙什麼也罷，至少尚未進入學制之前，不要將「效率」強加在孩子身上，他們可以慢慢地享受他們喜歡做的事情很棒！

（二）搶玩具

才與先生討論完「你希望兒子跟別人搶玩具是被搶的那個好，還是搶人玩具的那個好？」隔天就發生搶玩具事件。其實這個問題只是想要突顯搶玩具在小野獸的世界很常見，可是這並不代表我早已司空見慣或稀鬆平常而無須理會。

在小小孩的視界裡，玩具算是他們的精神食糧。當玩具只有兩三樣，可是小孩卻有好幾個，供需不平衡的情況下，如果父母沒有教會他們輪流分享一起玩，有的就會本能地以搶奪的方式獲得玩玩具的機會，有的就會無助地以哭鬧的方式來表達玩不到的挫折感。

我以為玩具不是戰利品，但它們是有限的資源。它們不只有限，更是不可或缺。正因為資源有限，所以父母更有責任教導他們如何珍惜使用。

小朋友搶玩具就是大人搶資源的縮影。我們在爭取自我權益的時候是否能夠不傷害到自己或他人？我們在擁有之後是否能夠不藏私地分享給予？我們是否能夠讓孩子學會人生的幸福不只來自擁有、更多來自付出？

（三）暫停鍵

張小勛已經好久沒有哭得亂七八糟，情緒失控到我必須立刻帶他離開現場。

我先講我犯錯的部分。小朋友很喜歡的玩具就會很喜歡整組拿去玩，他在家裡所有玩具都屬於他就無妨，但是如果在公共場所就不能讓他「整碗捧走」，一定要讓他明白資源有限、共同分享的觀念。也許小朋友還不懂得輪流，也還不懂得分享，甚至也還不懂得怎麼叫做一起玩，那一開始讓他「有得玩」就好。

只求有，不求多。滿足他的最基本需求就好，而不是一次就給他很多。

好了，可是那天我就犯了這個錯誤。他玩積木玩得忘我，小朋友愈來愈多，我是沒注意到年紀較大的那孩子有沒有先問過，但可能張小勛不理不睬機率更大，於是大的先動手搶，張小勛也不甘示弱，但是小的力氣終究不敵大的，張小勛最後放聲大哭。

這狀況已經很久沒發生，一發生難免讓我頭痛欲裂。他哭鬧的時候我很少想到面子問題，可是那分貝一定會干擾他人，於是在眾目睽睽之下，我抱著還在掙扎的張小勛趕快離開。當下我難免有種丟臉而且逃避他人眼光的感覺，可是等到只有我跟他兩個人的時候，我確定遠離紛爭現場不是逃避，而是選擇獨處以便盡快將事實釐清。

情況難免有失控的時候，但我們應該給自己一個按下暫停鍵的機會，讓我們可以暫時從受困的思緒與窘境中跳脫出來，更重要的是不要放棄每一次溝通的機會。最後我等他哭夠了，有辦法好好說話了，我讓他表達他想說的（大哥哥搶我的玩具，我不想要就這樣回家），我也表達我想說的（大哥哥搶你的玩具我很難過，但是你大哭沒有人懂你要什麼），然後我們達成共識（剛才積木你玩很久了，還有其他小朋友想玩，你必須答應我這次玩不要拿整箱，只拿一些些夠玩就好；然後我會設定鬧鐘，時間到了就回家；如果又有哥哥搶你玩具，努力不哭但是要大聲對他說不要搶你玩具。OK?），然後我們回去繼續玩，等鬧鐘響了我們一起收好玩具就走。

我們讓這天的意外有了完美ending，我很為他的努力與自己的不放棄感到驕傲！